Mãe e madrasta lado a lado

Após a separação, os ex-cônjuges estão livres para constituir uma nova família. Nesse momento, uma barreira invisível costuma ser erguida: a ex-mulher e a atual dificilmente interagem, talvez por “demarcação de território”. Não foi o que ocorreu com as aposentadas Tânia Maria Pinto Sampaio, 63 anos, e Iclea Maria de Almeida, 71. A primeira é casada com José Benício Sampaio Sobrinho, 65, também aposentado. A segunda é a “ex”. Elas são amigas pra valer. “Isso facilita muito as coisas porque a criança sente que precisa da autorização da mãe para aprovar a madrasta e, se as duas se gostam, essa já é uma autorização”, pondera a psicóloga Denise Mendes Gomes.

Thayná de Almeida Sampaio, 31 anos, nutricionista, tinha menos de 3 anos quando José e Iclea se separaram. Com 4, o pai se casou novamente. “Assim que nos conhecemos, uma das primeiras coisas que ele disse foi: ‘O domingo é sagrado da Thayná’”, relembra Tânia. Como Thayná era muito pequena, o domingo acabava sendo também da mãe dela e ex-esposa dele, Iclea. Ainda assim, nunca houve ciúme de nenhuma das partes, mas também não havia muito contato entre as duas. Posteriormente, Tânia teve duas filhas, Nayara, 25, e Yanara, 27, hoje, ambas médicas. As três irmãs precisavam ser aproximadas. “Foi tudo bem natural e aos poucos. Iclea deixava a Thayná lá em casa pra brincar com as meninas, e nós conversávamos um pouco”, completa. A primeira vez foi quando o marido foi levar a filha mais nova para brincar no parquinho com a mais velha. Iclea acompanhava a filha e Tânia resolveu acompanhar a dela e o marido.

A identificação foi tanta que todas se incluem no que chamam de família. “Eu posso falecer e é bom saber que elas têm outras pessoas. Sem falar que meu marido sempre falou o quanto a Iclea o ajudou, então, tenho que gostar da pessoa que fez ele virar gente”, brinca Tânia. As três irmãs continuam se dando superbem. Elas se lembram que a única distinção era na hora da bronca. Aí era cada um com os seus. “Isso já era trabalho do meu marido. Eu não brigava com a Thayná”, explica Tânia. Mas quando o assunto era dar carinho e levar pra passear, as meninas tinham mesmo duas mães.

Só para exemplificar: Tânia e suas filhas estiveram presentes em todas as festas de aniversário e formaturas de Thayná ao lado de Iclea, compartilhando do orgulho de mãe. A família inteira já viajou algumas vezes a Fortaleza, onde a madrinha de Thayná mora.

Em 2010, pela primeira vez, o Instituto Brasileiro de Geografia e Estatística (IBGE) realizou um Censo que levava em conta grupos familiares “ampliados” e fatores até então não mensurados, como a maior disposição dos brasileiros para dar início a um novo relacionamento conjugal depois de uma ou mais experiências de vida a dois. Com isso, o IBGE analisou famílias reconstituídas, definidas como “núcleos constituídos depois da separação ou morte de um dos cônjuges”. Esses grupos representavam, na época, 16,3% do total de casais que vivem com filhos de apenas um dos companheiros ou de ambos. São mais de 4,4 milhões as famílias com essas características e que antes eram ignoradas pelo Censo.

A mudança na legislação que tornou o divórcio algo possível com uma simples passagem pelo cartório, no mesmo ano do estudo, fez com que o índice de separações dobrasse entre 2000 e 2010, segundo a pesquisa. Esse dado indica que, desde então, a quantidade de famílias reconstituídas também tem aumentado. Mas recompor uma família é uma tarefa complicada, pois vai além do relacionamento amoroso entre duas pessoas. Envolve grupos familiares já existentes. “Deve-se tomar muito cuidado com as crianças que estão transitando entre várias famílias e estar atento ao que está acontecendo na família da mãe e na do pai, pois uma afetará a outra”, explica a psicóloga doutora em terapia de família Denise Mendes Gomes. Com esse cuidado, afasta-se o estigma, reforçado por contos de fada e histórias de ficção, de que o relacionamento entre enteados e padrastos ou madrastas é sempre tortuoso.

No início, a relação entre o ilustrador Nelson Cordeiro Filho, 28 anos, e o economista Eduardo Fernandez, 61 anos, não iam muito além do protocolar. Nelson tinha 3 anos e morava no Rio de Janeiro com os pais, quando eles se separaram. A mãe se mudou com o filho para Brasília. Aos 11 anos, Nelson percebeu que seria uma boa ideia morar com o pai na Cidade Maravilhosa: “Eu queria aproveitá-lo mais. Ele já estava mais velho”. Com 14 anos, o pai morreu e sua única alternativa foi morar com a mãe e, de quebra, com o padrasto, Eduardo, com quem já havia viajado algumas vezes, mas não tinha intimidade. Mas a adaptação foi tranquila. “Eduardo é um cara bem resolvido. Eu sei disso porque minha mãe teve outros relacionamentos anteriormente e nem sempre eram fáceis”, conta Nelson. Os conflitos entre eles, segundo o ilustrador, ocorriam mais por questões educacionais. “Eu era rebelde, tirava notas baixas, ficava de castigo”, admite. O padrasto tinha em mente que era só meninice mesmo.

As broncas eram um ponto delicado para a família. “A mãe dele achava que eu estava pegando no pé e ele também”, admite Eduardo. Um dia, um dos filhos do economista (de outro casamento) questionou Nelson: ‘Ele pega muito no seu pé?’. Diante da resposta afirmativa, o rapaz respondeu: ‘Preocupa não. No nosso também’. Para Eduardo, esse foi um dos momentos decisivos para que o enteado visse as reclamações dele como preocupação, cuidado e carinho. “Nós viramos uma família mesmo”, reconhece.

Nelson também tem bom relacionamento com os três filhos do padrasto, apesar de não ser uma convivência intensa. Como o ilustrador era ainda novo quando o pai faleceu, ele considera que Eduardo foi seu mentor, que o orientou em muitas de suas escolhas de vida. “Ele me fez dar valor à arte, e o que eu faço hoje profissionalmente tem tudo a ver com isso; me ensinou como tratar uma mulher e que só se deve ficar bravo quando é realmente preciso”, enumera. Ele se orgulha da relação com o padrasto: “A gente vê famílias em que padrastos e enteados moram juntos e não se dão nem ‘oi’. Acho que existe uma certa obrigação de afeto numa situação com essa, quando tem uma terceira pessoa envolvida. Nós funcionamos mesmo como uma família”.