'Marmita de casal': por que alguns querem incluir uma terceira pessoa?

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Redação Entretenimento 08/09/2026 18:20

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A expressão pode soar estranha para quem nunca ouviu falar dela, mas vem ganhando espaço nas conversas sobre relacionamentos e sexualidade. Conhecida como “marmita de casal”, a prática se refere à inclusão de uma terceira pessoa em um encontro íntimo entre duas pessoas que mantêm uma relação. Mais do que uma nova definição para uma experiência a três, porém, o termo ajuda a abrir uma discussão maior: por que alguns casais decidem compartilhar uma fantasia que, para outros, parece incompatível com a própria ideia de relacionamento?

A resposta não está necessariamente em insatisfação, falta de desejo ou vontade de substituir o parceiro. Para alguns, a experiência faz parte da curiosidade sexual. Para outros, é uma fantasia que só ganha sentido quando existe confiança suficiente para ser conversada. Há ainda quem se interesse pela novidade, pela possibilidade de experimentar algo diferente ou simplesmente pela troca que a presença de outra pessoa pode proporcionar.

O ponto de partida, no entanto, está menos na terceira pessoa e mais na relação que já existe entre o casal.

Fantasia não significa que algo está faltando

A ideia de incluir alguém na intimidade costuma vir acompanhada de interpretações. Se o casal quer experimentar algo diferente, será que está insatisfeito? Se uma das pessoas sugeriu a ideia, será que deixou de se interessar pelo parceiro?

Nem sempre.

Fantasias fazem parte do imaginário sexual e não precisam representar um desejo de transformar a relação ou mudar seus acordos. É possível fantasiar sobre uma situação sem necessariamente querer vivê-la. Da mesma forma, um casal pode decidir experimentar algo sem que isso signifique que a relação deixou de ser satisfatória para os dois.

A diferença está justamente em conseguir separar curiosidade de obrigação. Uma fantasia compartilhada só faz sentido quando existe interesse genuíno entre todas as pessoas envolvidas — e não quando alguém aceita uma situação por medo de decepcionar o parceiro ou de colocar o relacionamento em risco.

Conversar sobre a ideia já pode mudar alguma coisa

Falar sobre desejos ainda é um desafio para muitos casais. E quando o assunto envolve a presença de uma terceira pessoa, a conversa pode trazer à tona inseguranças que antes não estavam explícitas.

Ciúme, medo de comparação, receio de ser deixado de lado e dúvidas sobre os limites de cada um podem aparecer antes mesmo de qualquer experiência acontecer. Por isso, o diálogo se torna parte importante do processo.

O que seria confortável para cada pessoa? O que não seria? Há situações que fazem parte da fantasia, mas que não funcionariam na vida real? E, principalmente: existe liberdade para mudar de ideia?

Não há um roteiro único para responder a essas perguntas. Cada relação estabelece seus próprios limites, e um acordo que funciona para um casal pode não fazer sentido para outro.

A terceira pessoa não deve ser uma solução para problemas do casal

Existe uma diferença importante entre querer experimentar algo novo e tentar usar uma experiência sexual para resolver conflitos que já existem.

Problemas de comunicação, falta de confiança, ressentimentos ou distanciamento não desaparecem necessariamente com a chegada de uma terceira pessoa. Em alguns casos, uma situação que exige ainda mais diálogo pode tornar essas questões mais evidentes.

Por isso, incluir alguém não é uma fórmula para “apimentar” uma relação que já não está funcionando. A novidade pode até fazer parte da experiência, mas não substitui conversas que o casal vem adiando.

E quando uma pessoa quer e a outra não?

Esse talvez seja um dos pontos mais delicados da discussão. Em um relacionamento, nem todas as fantasias precisam ser compartilhadas — e muito menos realizadas.

O fato de uma pessoa demonstrar curiosidade não obriga a outra a acompanhar. Também não significa, necessariamente, que exista um problema entre os dois. Ter desejos diferentes faz parte da individualidade, mesmo em relações longas e íntimas.

A questão se torna mais saudável quando existe espaço para ouvir um “não” sem transformá-lo em rejeição. Assim como qualquer outra experiência, a participação precisa ser uma escolha e não uma negociação feita sob pressão.

Por que o assunto desperta tanta curiosidade?

Talvez parte do interesse pela chamada “marmita de casal” esteja justamente no fato de a prática questionar uma ideia ainda muito presente sobre exclusividade e intimidade. Embora os relacionamentos continuem sendo construídos a partir de acordos diferentes, conversar abertamente sobre fantasias que envolvem outras pessoas ainda pode causar estranhamento.

Ao mesmo tempo, redes sociais, aplicativos e a maior circulação de conteúdos sobre sexualidade tornaram algumas experiências mais visíveis. Isso não significa que elas tenham se tornado regra ou que todos estejam interessados em experimentá-las. Mas pode ajudar a explicar por que práticas antes restritas a conversas privadas passaram a fazer parte de debates mais amplos sobre desejo e relacionamento.

No fim, talvez a questão não seja entender por que alguns casais querem incluir uma terceira pessoa, mas reconhecer que fantasias não seguem um padrão único. Para algumas pessoas, a ideia permanecerá apenas no campo da imaginação. Para outras, pode se transformar em uma experiência compartilhada.

Em ambos os casos, o que diferencia uma curiosidade de uma situação confortável para todos não é a existência de uma regra universal, mas a possibilidade de conversar sobre desejos, estabelecer limites e reconhecer que intimidade também depende da liberdade de escolher — inclusive a liberdade de mudar de ideia. 

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